Планета новогодних елок

ЧЕЛОВЕК В НЕБЕ

- Капитан, человек в небе!

- Ясно. В каком квадрате?

- Прямо по хвосту.

- Быстро сверхбинокль!

- Есть, капитан!

НЕБОЛЬШОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ

Когда я впервые рассказал эту историю, после слова "сверхбинокль" меня тотчас же прервал один синьор:

- Плохое начало, уважаемый! "Человек в небе"! Что это такое? Разве так говорят? Даже дети знают, что надо говорить: "Человек за бортом!" А кроме того, хвосты бывают у ослов, и очень трудно представить себе капитана, командующего ослом. И наконец, будьте добры, объясните, пожалуйста, что такое сверхбинокль? Может, это что-то горбатое, вроде верблюда?

- Доктор, - сказал я (а он почти наверняка был доктором - ведь он носил галстук и отутюженные брюки; в Риме люди, одетые так, почти все доктора каких-нибудь наук). - Доктор, - сказал я, - на вашем месте я не торопился бы критиковать все направо и налево...

- И со стороны хвоста... - съязвил он.

- Разговор, который я только что привел, - невозмутимо продолжал я, не обращая внимания на его насмешку, - происходил на борту космического корабля, летящего в безвоздушном пространстве. А там нет ни морей, ни озер, ни даже речки. Вокруг корабля было только черное небо, такое черное, что глаза ломило. Из разговора также совершенно ясно, что вахтенный заметил в свете хвостовых прожекторов человека, потерпевшего кораблекрушение. И в этой ситуации можно было кричать только "Человек в небе!". Открою вам еще один секрет: этот космический аппарат по причинам, о которых скажу позднее, имел форму деревянного коня. И нечего удивляться, что он был с хвостом. Другие небесные тела, например кометы, тоже имеют хвост. Значит, хвосты обладают всеми правами гражданства в космосе. А теперь перейдем к сверхбиноклю. Хотите знать, что это такое? Усовершенствованный бинокль! С третьим тубусом, который при желании можно направить назад и без всякого труда видеть все, что происходит у вас за спиной, можно даже сказать - у вас в хвосте. Очень полезное, с моей точки зрения, изобретение. Будь у вас такой сверхбинокль, скажем, на стадионе, вы могли бы не только следить за игрой на поле, но и наслаждаться видом болельщиков проигрывающей команды. Разве не интересное зрелище?

Доктор пробормотал себе в галстук что-то невнятное, поправил складку на брюках, вспомнил, что его ждут важные дела, и удалился, не став слушать продолжение истории. Тем хуже для него. А мы закончим это небольшое отступление и начнем все сначала.

СИНЬОР ЭКС-ПАУЛЮС

Капитан схватил сверхбинокль и, сгорая от любопытства, посмотрел на космического путешественника, который плавал в световом шлейфе корабля.

- Но это же не взрослый человек, это ребенок! - воскликнул он.

- Ничего удивительного, - проговорил штурман, - ребята всегда льнут к иллюминатору. Совершенно естественно, что иногда они выпадают за борт.

Капитан улыбнулся:

- Он верхом на игрушечной лошадке. Значит, задание выполнено. Но не будем зря болтать. Включить магнитное поле!

Не успел он отдать команду, как лошадка вместе со всадником мягко ткнулась в "брюхо" космического корабля. Тотчас же открылся люк, и мальчишка, потерпевший кораблекрушение, был принят на борт.

На вид ему можно было дать лет девять или десять. Темные волосы, огромные глаза. Одет в голубую пижамку. Он очень забавно спрыгнул с лошадки, скрестил руки на груди и гордо окинул взглядом экипаж, столпившийся возле него. Не утруждая себя приветствием, он с предельной категоричностью заявил:

- Эй вы! Имейте в виду, я ни на секунду не считаю себя вашим пленником.

- Пленником? - удивился капитан и погладил свою бороду. - Не понимаю.

- Ну если вам непонятно, что ж тогда спрашивать с меня?

- А ты мог бы, например, сказать, как тебя зовут?

- Меня зовут Марко Мял а ни. А вас?

Капитан снова погладил бороду, а члены экипажа лукаво перемигнулись.

- Ты затронул больное место, - ответил капитан. - Еще неделю назад меня звали Паулюсом. Я носил это имя почти два года, и оно надоело мне, словно грязная рубашка. Тогда я расстался с ним. А другого имени пока не придумал. И сейчас меня вовсе никак не зовут. А какое имя посоветовал бы мне ты?

Марко недоверчиво посмотрел на него.

- Гм... Все шутите. Просто ваше имя - военная тайна! Ну и держите ее при себе. Я вовсе не сгораю от желания узнать ее. Кстати, это вы капитан корабля?

- До девяти часов, - ответил Экс-Паулюс. - Мы тут капитаним по очереди.

- И все вы здесь капитаны?